Меню

Как кость в горле афоризмы

Афоризмы

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

Язык без костей мешает молчанию, а костлявая рыба — красноречию.

у маленького ребенка режутся зубки.иногда с мужем давали ей погрызть куриную косточку,зубки почесать.муж решил поиграть с ребенком и забрал у нее кость и начал ее дразнить.меня это взбесило и я говорю ему «это тебе не собака! отдай ребенку кость. «)))

Один из вопросов был — какую кость или группу костей вы больше всего боитесь сломать.
Среди вариантов ответа был — кисть правой руки.
Она потом долго спрашивала, почему респонденты-мужчины из разных групп выбрали именно этот ответ, забив на сломанную лодыжку, нос, шейку бедра…

Мужчины из разных социальных групп кистью правой руки пишут, держат мышку, держат паяльник, переключают передачи в автомобиле, работают на станках и делают ещё кучу дающих деньги вещей. А когда есть деньги, всегда найдется помощница, готовая с радостью решить проблему, которая у вас ассоциируется с кистью правой руки.

Эх, жисть ты моя
Разухабистая —
То ли в горле кость,
То ли в жопе трость!

ххх: господи хДД я тут читаю рассказ.. из серии как про ту девочку-лису. начало шикарное. мужик шел по дороге, решил пописать. пописал на торчащую из земли кость, она с ним заговорила. тот испугался и побежал, а кость погналась за ним рофл
.
ххх: ахахахаха))) знаешь, чем история закончилась про мужика и кость?))
ууу: м?
ххх:короче этот мужик убежал-таки от нее, а через год пришел в те края и зашел в таверну. там сидела красивая женщина, он подошел к ней и спросил — мы не знакомы? вы мне кого-то напоминаете. она ему ответила: ну еще бы, ведь я та кость, на которую ты пописал год назад. потом превратилась в лису и съела его)))) всё))))))
ууу: японцы жгут хДД

Нет никакого толка от того, что язык без костей. Всё равно ведь, когда
очень надо лишнего не сболтнуть, язык узлом не завяжешь.
(Юрий Татаркин)

Мелкоформатному читателю афоризм, как кость в горле.

Родители — это кость в горле нашкодившего хорошо ребенка.
(Леонид С. Сухоруков)

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость,
поделенная с собакой, когда ты голоден не менее ее.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды.
(Леонид С. Сухоруков, из авторской книги афоризмов «Лаконичные
Зарисовки», Ставрополь, 1990г.)

Если бросить толпе кость, то столько костей будет переломано.

Язык, как и член, к сожалению, без костей.

Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
— Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
— У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.

Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный

xxx: привет кость
yyy: доброе время сутрпыввахаххахахахахаххаха))) Мля, шеф! Вы хоть предупреждайте перед тем как чака норриса на аватарку ставить)))))

Диалог с девушкой в постели:
Она: Ой, мне так нравится эта кость (щупает тазовую кость)!
Я: Ладно, если я умру раньше тебя, то завещаю тебе эту кость.
Она: Ой, а можно и зубы тогда?!

У женщин язык без костей, а у мужиков член. Совпадение?

xxx
кость. а в асе есть функция игнора?

yyy
открываешь чат с этим абонентом

Festral-Ranma: я просто ваш язык не понимаю иногда. 🙂
pes_Zhabodav: я зык у мнянормальны. розовый в форми усечоного бараболойда. ворту навходиться

источник

Афоризмы

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

Читателю детских рассказов:

Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: «Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена.»(Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.

Это не переводчики жгут — это ты уже думаешь «в меру своей распущенности». Классику не читай — по крайней мере, пока мозг не вправишь.

Новому читателю (надеюсь, не только БОРа):

Как новому читателю БОРа объясните кто такой Мессир :-[ И причем тут тысячерублевки? О_о

— Читать нужно не только БОР. Да сизойдет в руки твои «Мастер и Маргарита» М.А. Булгакова.

Эх, жисть ты моя
Разухабистая —
То ли в горле кость,
То ли в жопе трость!

ххх: господи хДД я тут читаю рассказ.. из серии как про ту девочку-лису. начало шикарное. мужик шел по дороге, решил пописать. пописал на торчащую из земли кость, она с ним заговорила. тот испугался и побежал, а кость погналась за ним рофл
.
ххх: ахахахаха))) знаешь, чем история закончилась про мужика и кость?))
ууу: м?
ххх:короче этот мужик убежал-таки от нее, а через год пришел в те края и зашел в таверну. там сидела красивая женщина, он подошел к ней и спросил — мы не знакомы? вы мне кого-то напоминаете. она ему ответила: ну еще бы, ведь я та кость, на которую ты пописал год назад. потом превратилась в лису и съела его)))) всё))))))
ууу: японцы жгут хДД

Sn1peR: у меня кость лучевая болит
Arkodiy: замени на жк-кость

«Язык без костей» — иногда как «кость в горле».

Родители — это кость в горле нашкодившего хорошо ребенка.
(Леонид С. Сухоруков)

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость,
поделенная с собакой, когда ты голоден не менее ее.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

Хорошо сформулированный афоризм математики называют аксиомой.
Четко сформулированный и доказанный афоризм – теоремой.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

На афоризм от 14.07.05:
«Обнимая женщину, не помни ей крылья.»

— и смотри крылышки тоже не повреди!

» Сухой афоризм замочат первым.»
Афоризм сухой? Почуствуй себя президентом — замочи его первым,
в туалете!

Если афоризм – это обглоданная до мысли кость , то почему бы ее не
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.

«Афоризм об афоризме»
Афоризм это мгновенная кристаллизация искомого смысла при бысто
наростающей глубине понимания.
П.С. Таранов

зайца ноги кормят: не убежишь — не пожрешь.

Читайте также:  Когда в горле кисло и першит

В ответ на афоризм № 19 от 14.03.02

Хочешь стать Властелином Колец — купи себе Олимпиаду, судей, и комплект
золотых медалей.

А вот песенный афоризм. Исполняется на мотив ИНТЕРНАЦИОНАЛА
(если кто помнит)
«Добьемся семяизверженья своею собственной рукой . «

xxx: привет кость
yyy: доброе время сутрпыввахаххахахахахаххаха))) Мля, шеф! Вы хоть предупреждайте перед тем как чака норриса на аватарку ставить)))))

Диалог с девушкой в постели:
Она: Ой, мне так нравится эта кость (щупает тазовую кость)!
Я: Ладно, если я умру раньше тебя, то завещаю тебе эту кость.
Она: Ой, а можно и зубы тогда?!

xxx
кость. а в асе есть функция игнора?

источник

Афоризмы

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

Читателю детских рассказов:

Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: «Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена.»(Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.

Это не переводчики жгут — это ты уже думаешь «в меру своей распущенности». Классику не читай — по крайней мере, пока мозг не вправишь.

Новому читателю (надеюсь, не только БОРа):

Как новому читателю БОРа объясните кто такой Мессир :-[ И причем тут тысячерублевки? О_о

— Читать нужно не только БОР. Да сизойдет в руки твои «Мастер и Маргарита» М.А. Булгакова.

Эх, жисть ты моя
Разухабистая —
То ли в горле кость,
То ли в жопе трость!

ххх: господи хДД я тут читаю рассказ.. из серии как про ту девочку-лису. начало шикарное. мужик шел по дороге, решил пописать. пописал на торчащую из земли кость, она с ним заговорила. тот испугался и побежал, а кость погналась за ним рофл
.
ххх: ахахахаха))) знаешь, чем история закончилась про мужика и кость?))
ууу: м?
ххх:короче этот мужик убежал-таки от нее, а через год пришел в те края и зашел в таверну. там сидела красивая женщина, он подошел к ней и спросил — мы не знакомы? вы мне кого-то напоминаете. она ему ответила: ну еще бы, ведь я та кость, на которую ты пописал год назад. потом превратилась в лису и съела его)))) всё))))))
ууу: японцы жгут хДД

Sn1peR: у меня кость лучевая болит
Arkodiy: замени на жк-кость

«Язык без костей» — иногда как «кость в горле».

Родители — это кость в горле нашкодившего хорошо ребенка.
(Леонид С. Сухоруков)

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость,
поделенная с собакой, когда ты голоден не менее ее.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

Хорошо сформулированный афоризм математики называют аксиомой.
Четко сформулированный и доказанный афоризм – теоремой.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

На афоризм от 14.07.05:
«Обнимая женщину, не помни ей крылья.»

— и смотри крылышки тоже не повреди!

» Сухой афоризм замочат первым.»
Афоризм сухой? Почуствуй себя президентом — замочи его первым,
в туалете!

Если афоризм – это обглоданная до мысли кость , то почему бы ее не
бросить бешенным собакам? Когда бешенная собака гложет кость, она
не кусается.

«Афоризм об афоризме»
Афоризм это мгновенная кристаллизация искомого смысла при бысто
наростающей глубине понимания.
П.С. Таранов

зайца ноги кормят: не убежишь — не пожрешь.

В ответ на афоризм № 19 от 14.03.02

Хочешь стать Властелином Колец — купи себе Олимпиаду, судей, и комплект
золотых медалей.

А вот песенный афоризм. Исполняется на мотив ИНТЕРНАЦИОНАЛА
(если кто помнит)
«Добьемся семяизверженья своею собственной рукой . «

xxx: привет кость
yyy: доброе время сутрпыввахаххахахахахаххаха))) Мля, шеф! Вы хоть предупреждайте перед тем как чака норриса на аватарку ставить)))))

Диалог с девушкой в постели:
Она: Ой, мне так нравится эта кость (щупает тазовую кость)!
Я: Ладно, если я умру раньше тебя, то завещаю тебе эту кость.
Она: Ой, а можно и зубы тогда?!

xxx
кость. а в асе есть функция игнора?

источник

Как кость в горле афоризмы

Чувства должны перерастать в семью, а не в комок в горле, который мешает жить.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система – в брюшке, зубы – в желудке, а почки – в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система — в брюшке, зубы — в желудке, а почки — в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система – в брюшке, зубы – в желудке, а почки – в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.

Ivy: Всегда пила Ренни, как лекарство от боли в горле
Ivy: и мне помогало!
Ivy: сейчас узнала, что он от изжоги.
Liya: О_о Он от изжоги?

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система – в брюшке, зубы – в желудке, а почки – в голове. Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.

Простое лекарство от боли в горле.

Нужно нарезать несколько лимонов, залить это все медом и добавить немного имбиря. Закрыть в банке, поставить в холодильник на 2-3 месяца и когда смесь станет желеобразной разбавить ложкой теплой водой — лекарство готово. Не болейте!

Что делать, если щекочет в горле.
Нужно просто потеребить/поцарапать своё ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле возникает рефлекторный мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

Я приболела. Отправляю мужа в магазин и аптеку. Диктую ему список, подробно комментируя каждый пункт( что б не перепутал ничего).
Я- Хлеба 2 батона. В таком-то магазине, у них всегда свежий.
М- (записывая)Так, хлеба.
Я- Колбасы. Только вот такой( название).
М- (записывая) Колбасы.
Я- В аптеке спрей- у меня в горле першит.
М- (записывая) Спрей от перхоти в горле.

Зашёл к знакомой девушке в магазин. Народа тьма, все после работы, плюс, предновогодняя суета. В отделе шум-гам. Даже словом особо не перекинуться. Смотрю, у неё напарница новая появилась. Симпатичная такая. Дай-ка удочку закину в её сторону, на всякий случай. Купив зажигалку, поцокал языком, и сделал ей комплимент, с видом человека, столкнувшегося с восьмым чудом света: Какая преле-е-сть! В горле невовремя запершило и комплимент прозвучал сипло, полушёпотом. Но, лицо рыбки ярко вспыхнуло, зарделось. Видно и такое моё исполнение комплимента задело струны её души. Не стал дальше смущать прелестницу, для первого раза хватит, а то ёщё сгорит, и, попрощавшись с знакомой, пошёл домой. Через пару часов звонок на телефон от неё. Оба-на, мелькнула мысль, может рыбка клюнула и просит о встрече? Сама постеснялась звякнуть, попросила мою знакомую. Но фраза из телефона в ухо прозвучала ударом в межноговые колокола: Ты почему Ленку( рыбку) плесенью обозвал.
Такой казус вышел. Надо идти исправлять ситуации. Хороший, кстати, повод для развития дальнейших отношений. Надо только прокашляться.

Я так «люблю» свое начальство,
Что очень хочется прижать,
Сомкнув на горле десять пальцев,
Что б через жопу мог дышать.

Да, хочу рассказать, как я стал евреем.
Еще когда паспорт получал, увидел ошибку в написании моей фамилии. Спрашиваю, как же так, ведь ошибка. Служащая паспортного стола отвечает, что у них есть инструкция, как правильно писать нерусские фамилии, так что в паспорте все правильно. Но это же ошибка, говорю. Не никакой ошибки, все по инструкции, отвечает. Да что ж я, не знаю, как свою фамилию писать, что ли? Грамотные стали, говорит.

Устроился я как-то на работу. А напарник говорит, что сразу распознал во мне еврея.
— Вот как? — говорю. — И как же?
— А у меня аллергия на евреев, — отвечает, — А как ты только появился, у меня в горле запершило.
— Здорово, — говорю, — в самый раз тебе в СС работать.
Но что с дураками толковать, сам поглупеешь. Мне лично все равно, каких бы кровей я ни был, себя и своих родителей уважал бы так же. Ну нехай себе я еврей, ничего обидного для себя в этом не вижу. А может, наоборот, стоит гордиться?

Умер отец. Вынесли гроб во двор. Зеваки собрались. Кто-то спрашивает в толпе, кого хоронят-то?
— Да еврея какого-то.
Я обернулся на голос и говорю:
— Ну что вы мелете, какой еврей! Совсем охренели, что ли. Умеете читать, так прочтите на ленте. Фамилия немецкая, как у шефа гестапо. Мюллер.
— Евреи все могут, — был ответ. — И в гестапо забрались.

Ну вот, люди добрые, так я стал евреем, и прекрасно себя сознаю. Вот только неясно, кто же такие евреи и кто нацисты?

Читайте также:  Как пить капсулы чтобы не застревали в горле

Я: Братан как горло?
друг: отпускает вродь, не в горле тока дело
я: в чём ещё?
друг: да по всему телу ебашит
я: болеешь ты братан.
друг: тебе на врача надо идти)))

Amssterdam: простыл на днях, соответственно нос забит, в горле кака, голос. Джигурда короче нервно курит. Так вот, сижу на работе, звонит телефон, поднимаю трубку и говорю: «Алло, слушаю Вас», на том конце провода женский голос: «Ой бля, Господи! кто это?!» и гудки . больничный чтоль взять .

Эх, жисть ты моя
Разухабистая —
То ли в горле кость,
То ли в жопе трость!

БЛЯ
да что ж такое то,
комок в горле стоит
шерсть вылизывал?

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице.

xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице.

У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться. И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице.

«Язык без костей» — иногда как «кость в горле».

Оказалось, это она про ингалятор говорила от боли в горле, а пососать ей лучше пастилки.
________________________________

Ком в горле обычно образуется из лакомых кусочков.

Мелкоформатному читателю афоризм, как кость в горле.

Кости перемывают чаще всего тем, кто становится костью в горле. Леонид
С. Сухоруков

А еще простынут уши
и пойдут они на суши
В горле больно,нос горит —
Здравствуй, Дядя Гайморит!
Волос начал выпадать —
надо.
Шапку одевать
Бетин

Родители — это кость в горле нашкодившего хорошо ребенка.
(Леонид С. Сухоруков)

Вредный совет
(тяжелое утро)

Если утром спать охота
В горле сильно пересохло,
То не стоит подыматься
Ведь здоровье то дороже,
Но, а если все же встали
То не надо просыпаться,
Потому как на занятьях
Можно запросто вздремнуть.

В горле стынет, неласково, проза,
В радиаторах стынет вода,
Через призму январских морозов,
К нам пришли, наконец, холода.

Замерзают в пути электроны,
И влезает с трудом буква «Ха»,
Вместе с «УЙ»-ем в трубу телефона,
Когда я говорю с ЖКХ,

И впервые я счастлив в субботу,
В далеке от родных батарей,
Что прийдется идти на работу —
Говорят, там немного теплей.

И слова запеклись в горле кровью,
И глаза налились тоже кровью,
Не назвать это, право, любовью,
Не назвать это также морковью —
Я не знаю как это назвать.

Жизнь порой тяжела словно ноша,
А порою сладка будто каша,
А порою черна как галоша,
Одним словом то кайф,то параша —
Черно-белая полосать.

И стою я один на дороге.
На мне новые лыжи обуты,
А на них мои старые ноги,
Между ними палки засунуты
Прямо в жопу!
Изольда

Ком в горле лучше всего растворяется водкой.

источник

Цитаты о кости

Коллекция цитат на тему кости.

Всего 75 цитат, фильтровать:

„Если не почитать мудрецов, то в народе не будет ссор. Если не ценить редких предметов, то не будет воров среди народа. Если не показывать того, что может вызвать зависть, то не будут волноваться сердца народа. Поэтому, управляя [страной], совершенномудрый делает сердца [подданных] пустыми, а желудки – полными. [Его управление] ослабляет их волю и укрепляет их кости. Оно постоянно стремится к тому, чтобы у народа не было знаний и страстей, а имеющие знания не смели бы действовать.
Осуществление недеяния всегда приносит спокойствие.“

— Лао-цзы древнекитайский философ -604

„Жил на свете мясник, и у него был нож, который год за годом оставался идеально острым. Когда мясника спрашивали, как ему удается сохранять лезвие в таком состоянии, он отвечал: «Я следую линиям кости. Я не пытаюсь разрезать ее, сломать и вообще хоть как-то ей сопротивляться. Это только испортит нож». В жизни нужно идти вдоль препятствий. Если пытаться их побороть — это только навредит.“

— Брюс Ли киноактёр, популяризатор и реформатор боевых искусств 1940 — 1973

„Я предвижу восстановление мощной России, еще более сильной и могучей. На костях мучеников, как на крепком фундаменте, будет воздвигнута Русь новая — по старому образцу; крепкая своей верою во Христа Бога и во Святую Троицу! И будет по завету святого князя Владимира — как единая Церковь! Перестали понимать русские люди, что такое Русь: она есть подножие Престола Господня! Русский человек должен понять это и благодарить Бога за то, что он русский.“

— Иоанн Кронштадтский священник Русской Православной Церкви, митрофорный протоиерей, проповедник, духовный писатель, церковно-общественный и … 1829 — 1909

„Я хочу быть кремированным, чтобы люди не приходили поклоняться моим костям.“

— Альберт Эйнштейн физик-теоретик, один из основателей современной теоретической физики, лауреат Нобелевской премии, общественный деятель-… 1879 — 1955

„Я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем. Такое чувство, что и все кости сломаны тоже.“

— Джаред Лето американский актёр и рок-певец 1971
Yet, I don’t get why they call it heartbreak. It feels like every other bone in my body is broken too.

„Кроткое сердце — жизнь для тела, а зависть — гниль для костей.“

— Соломон третий еврейский царь, легендарный правитель объединённого Израильского царства -1011 — -931 до н.э.

„Если ты увидишь ехидну, ядовитую змею или скорпиона в ящике с украшениями из слоновой кости или золота, ты все равно не полюбишь и не захочешь иметь их, хотя они и посажены в дорогое помещение, напротив, станешь глядеть на них со страхом и отвращением, как на ядовитых животных. Так, когда ты встретишь людей богатых, щедро наделенных всем судьбою, но порочных, не изумляйся их блестящей внешности, а презирай их за их пороки.“

— Эпиктет древнегреческий философ 50 — 138

„Точно так, как не знаешь ты, откуда стало дыханье и кости откуда в беременной утробе, так не знаешь ты дел Бога, создающего всё.“

— Соломон третий еврейский царь, легендарный правитель объединённого Израильского царства -1011 — -931 до н.э.
Source: Научно-популярное издание. «Анатомия Мудрости» 120 Философов. Издательство «Таврия» 1996 г.

„Ответ на высказывание Эйнштейна «Бог не играет в кости со Вселенной»: Господь не только играет в кости, но к тому же забрасывает их порою туда, где мы их не можем не увидеть.“

— Стивен Уильям Хокинг английский физик-теоретик и космолог, популяризатор науки 1942

„Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.“

— Джек Лондон американский писатель, социалист, общественный деятель 1876 — 1916

Help us translate English quotes

Discover interesting quotes and translate them.

„Квантовая механика действительно впечатляет. Но внутренний голос говорит мне, что это ещё не идеал. Эта теория говорит о многом, но всё же не приближает нас к разгадке тайны Всевышнего. По крайней мере, я уверен, что Он не бросает кости.) (на V Сольвеевском конгрессе в Брюсселе в октябре 1927). Цитата часто перефразируется как «Бог не играет в кости“

— Альберт Эйнштейн физик-теоретик, один из основателей современной теоретической физики, лауреат Нобелевской премии, общественный деятель-… 1879 — 1955

источник

Афоризмы

Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие — это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.

у маленького ребенка режутся зубки.иногда с мужем давали ей погрызть куриную косточку,зубки почесать.муж решил поиграть с ребенком и забрал у нее кость и начал ее дразнить.меня это взбесило и я говорю ему «это тебе не собака! отдай ребенку кость. «)))

Эх, жисть ты моя
Разухабистая —
То ли в горле кость,
То ли в жопе трость!

Все родители детей, начинающих ходить — нинзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за милисекунду до падения.
И все дети,начинающие ходить — нинзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

ххх: господи хДД я тут читаю рассказ.. из серии как про ту девочку-лису. начало шикарное. мужик шел по дороге, решил пописать. пописал на торчащую из земли кость, она с ним заговорила. тот испугался и побежал, а кость погналась за ним рофл
.
ххх: ахахахаха))) знаешь, чем история закончилась про мужика и кость?))
ууу: м?
ххх:короче этот мужик убежал-таки от нее, а через год пришел в те края и зашел в таверну. там сидела красивая женщина, он подошел к ней и спросил — мы не знакомы? вы мне кого-то напоминаете. она ему ответила: ну еще бы, ведь я та кость, на которую ты пописал год назад. потом превратилась в лису и съела его)))) всё))))))
ууу: японцы жгут хДД

Читайте также:  Как полоскать горло маслом календулы

Наша логопед рассказывает: Телефонный звонок, звонят родители с окраины города, ребенка направили на психолого-педагогическую комиссию, хотели бы к вам попасть.Вероника отвечает, что это возможно, для этого нужно принести справки от лора, окулиста и психиатра. После паузы в трубке слышится:»О-о-о! Слыхала? А у нас только от ушника, глазника и из дурки. «
«Эти тоже подойдут. «- сказала Вероника.

У меня довольно богатые родители. Но они твердо убеждены, что их чадо должно хорошо учиться, а не бегать по клубам. А меня ночная жизнь с подружками, с парнями на крутых тачках манила больше, чем учеба. И естественно, я решила избавиться от их умных советов скоропалительным замужеством. Подкупила хорошего друга, он сделал мне ребенка и сразу после школы я получила штамп в паспорте. Родители сняли нам квартиру. Я-то думала — сделаю аборт или выкидыш. Но не получилось. Сейчас мне 20. Ребенку почти 3 годика. Мужа нет — он со мной не живет. Работы нет. Фирма отца потонула и родители больше не могут оплачивать мою квартиру. Муж — не хочет. Денег нет. Ребенок болеет. Подруги потерялись через полгода после рождения дочки. Пристрелите меня, пожалуйста!
****************************************
Зато по клубам
аааахуенно погуляла, да?

ххх: нет, современные родители почему-то тоже считают что им надо построить дом, родить ребенка и вырастить дерево. Однако последние 2 пункта почему-то многие считают за один.

«Язык без костей» — иногда как «кость в горле».

источник

Кость в горле!

КОСТЬ В ГОРЛЕ!
«Ну и заголовок», — скажет кто-нибудь. Но это не случайно. Часто приходится слышать выражение «как кость в горле». Не фигуральное это выражение. Оно обозначает нечто сильно мешающее. Действительно, более точный образ трудно подобрать: кость в горле способна превратить жизнь человека в мучительное существование. Положение осложняется тем, что редко кому удается избавиться от нее без помощи врача-отоларинголога, да и он может сделать это не с первой попытки. Но я знаю и те, и другие случаи. Вот один из них.

А о чем еще писать, как ни о том, что видел и слышал? Это у молодых авторов, к кому ни зайдешь на страничку, все «фентази” да «фентази». А там из этого «фентази» только и всего-то, что имена героев иностранные. А мне ничего придумывать не приходится. Бывает, что-нибудь как вспомню, так вздрогну! Писать – не переписать мне всего того, что пережил.

Вот посудите сами. Дома я один. Жена на экзаменационной сессии в Новосибирском университете. Дочурку теща на это время забрала к себе. Я же после работы и по выходным веду косметический ремонт квартиры. Отлучился ненадолго на озеро, наловил карасей и сварил очень вкусную, с различными специями, уху. Рыбу выложил в широкую тарелку. Пар над ней поднимается, аромат по всей квартире.

Тут ко мне заходит гость – мальчик из соседнего дома. Ему лет шесть. Мы с ним дружим. Спрашиваю его: « Рыбу кушать будешь?» Он отвечает – «Буду». «А дома тебе дают рыбы?» Да, говорит он, всегда дают, когда жарят или варят.

— И ты кости вынимать умеешь?

Мысленно вернулся я в свое детство. В нашей семье часто ловили рыбу. К такому возрасту я уже знал, где и какие косточки у щуки, у окуня, у карася. И все же побаивался угощать мальчика. На отдельную тарелочку снял мякоть с ребрышек, со спинки. Перебрал все тщательно и только тогда предложил ребенку.

Молодой был, неопытный, если не сказать – дурной. Не прошло и минуты, как мальчик выпучил глаза и стал выплевывать рыбу и громко кхекать: ему попалась косточка! Нетрудно представить после этого мое состояние. Я ругал себя последними словами. Меня охватил ужас. Надо его к врачу! А что я скажу родителям? Волосы на мне встали дыбом! Это и от страха за ребенка, и от позора на свою голову! Ведь если бы это было мое дитя, тогда хоть и не легче, но другое дело. Но ведь это чужой мальчик!

Наконец ребенок перестал плеваться, успокоился и улыбнулся.

— Нормально, ничего нет в горле?

Забрал у него тарелочку. Отлегло от сердца! Слава Тебе, Господи! Такого позора избежал. И – урок на всю жизнь! Всем подсказываю: ничем, ничем не угощайте чужих детей без присутствия родителей! Никогда не знаешь, как это может обернуться!

…Прошли годы. И занесла меня судьба в Киев на какой-то недельный семинар. Проводил его ЦК Компартии Украины, поэтому на нем присутствовали работники иделогического фронта. В их число попали и мы, журналисты. Среди нас были редакторы районных и собственные корреспонденты областных газет. Газетчики держались обособленно и быстро перезнакомились. Дружно ходили на лекции идеологов Компартии и ученых разных направлений в науке.Помню, меня тогда поразило плачевное состояние экологии не только на Украине, но и на всей планете.

Питались мы в специализированной столовой, обслуживающей подобные мероприятия. Мы и за столики усаживались всегда одинаково, как получилось с первого дня. Из трех соседей по столу мне особенно заполнилась Светлана. Она была спецкором Николаевской областной партийной газеты. Молодая, симпатичная, стройная, она была самой разговорчивой из нас четверых. О газетах мы не говорили. Есть много других тем.

Меню в столовой довольно разнообразное, и каждый находил что-либо себе по вкусу. И вот в четверг, в рыбный день, на первое предложили уху, как значилось – из карпа. Я в это время жил на Дунае, наш райцентр окружали широчайшие рыбные лиманы. И толк в ухе из карпа я уже знал доподлинно. Представлял, что подадут нам не уху, а жиденький суп с рыбой. Мы трое заказали уху, а Светлана – суп гороховый. Я стал подтрунивать:

— Как же можно отказаться от ухи? Из карпа! Это же вкусная рыба.

— А я вообще никакой рыбы не ем! Особенно карпов! После того, что со мной было, на век зареклась!

— А что случилось? – стали спрашивать мы.

— Чуть не погибла, вот что! Собралась у меня дружная компания, мы пили молодое вино и закусывали отварной рыбой. Болтали, веселились, нам было хорошо. Я взяла кусок карпа, начала есть, а тут такой анекдот рассказали, что мы все дружно стали хохотать. И в это время рыбная кость влетела мне в дыхательное горло.

Я вскочила из-за стола, побежала к раковине, пыталась освободиться. Но кость почти полностью перекрыла мне дыхание. Я стала терять сознание. Друзья мои переполошились. Одни говорили, что нужно вызвать скорую, другие – такси. И все понимали, что счет идет на минуты!

Ближе всех от дома – обком партии. Позвонили в приемную, там соединили с секретарем. Он дал команду водителю: немедленно поезжай – Светлана умирает, вези ее к врачам. Через две-три мучительные минуты водитель был у подъезда.

Друзья помогли мне сойти, усадили в машину, двое сели со мной.

Двор наш проездной, можно заехать в него с одной и другой стороны. Поэтому водитель, не разворачиваясь, рванул вперед и быстро набрал скорость. Но я не могла говорить, а он не знал, что в соседнем доме меняют водопроводные трубы, и поперек въезда выкопана траншея. И со всего разгона он перелетел через траншею и бугор земли. Это был такой сильный удар, что мы взлетели с сидения и ударились головами об верх салона. От такого сотрясения кость из меня вылетела! Стало легко дышать! Мы вернулись в квартиру и за рюмкой вина долго благодарили водопроводчиков и судьбу за такой счастливый исход.

— А вы предлагаете мне уху ИЗ КАРПА! Да никогда в жизни я больше не буду есть рыбы, особенно карпа!

— Но ведь он не виноват. Опасно смеяться, когда ешь рыбу.

— Теперь и я это знаю. Но случай навсегда отбил мне охоту есть рыбу.

Вот вам и «Кость в горле» — смешной заголовок. Случай с ребенком произошел пятьдесят лет назад, со Светланой – спустя лет сорок. А оба не выходят у меня из памяти. Не произойди у меня недоразумение с ребенком, вряд ли запомнил бы я рассказ Светланы.

Заглянул я в справочный отдел Интернета. Выражениям «Кость в горле» и «Как кость в горле» уделено удивительно много места. Видать, распространенными были подобные случаи, ведь человек стал ловить и есть рыбу с момента, как появился на Земле.И до сих пор мы не гарантированы от того, что кто-нибудь не повторит эту древнюю ошибку. Приятного всем аппетита! Вынимайте косточки из рыбы!

источник